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Post by: gaiato | mai 28, 2012
Depois de certo tempo de , o namorado casal vai pro motel para a tão esperada primeira vez. Aí a moça diz:
— Olha, deve estar fazendo uma idéia errada, eu não sou desse tipo.
— Não esquenta, nunca pensei mal de você.
— Vou te confessar uma coisa… sabe que você é o primeiro?
— Primeiro a transar?
— Não, o primeiro a não pensar mal de mim!
Post by: admin | abr 07, 2012
Um casal de idosos já bem velhinhos, somente esperando a morte, conversavam na sala quando a mulher diz:
- Amor, ja que estamos a beira da morte, me responda, você ja me traiu alguma vez???
O velho meio desconfortável responde:
- Lembra daquela morena que morava em frente de casa, então, aquele lindo corpo foi todinho meu!!
Mas e você ja me traiu alguma vez??
A velha retruca:
- Lembra dakele corpo de bombeiros que tinha em frente de casa,então aquele lindo corpo foi todinho meu!!
desculpa bem feita
Post by: admin | abr 06, 2012
Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida.
Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: “corro mais do que ele”, e pisa fundo no acelerador.
O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada – 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz:
- Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir. O sujeito pensa por um momento e diz:
- Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê-la!
300pretos
Post by: admin | mar 27, 2012
Havia 300 pretos no Saara (deserto), eles haviam achado uma lâmpada e esfregaram e saiu o Gênio e disse:
-Como há 300 pretos cada um faz um pedido!
o primeiro
-Queremos ser branco!!!
ficou branco
o segundo
-Quero ser branco!!!
foi branco
o terceiro
-Quero ser branco!!!
ficou branco
após todos os pretos
o ultimo começa a dar risada
rolar no chão
chega a vez dele e ele diz:
- Quero que todo mundo volte a se
hulk
Post by: admin | mar 11,
Post by: gaiato | jun 01, 2012
passeando com namorado
Um jovem foi passear de mãos dadas com a sua nova namorada e quando eles passaram por uma obra ouviram uns empregados gritarem:
— Ô babaca, não vai passear não! Leva a menina prum lugar escuro e come!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por uma praça onde estão vários aposentados jogando dominó. Um deles comenta:
— De mãozinha dada com a gatinha, hein?vc devia e leva-la para um motel, isso sim!!!
E os outros velhos caem na risada.
Então o rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.
No portão, se despediu dela:
— Então até amanhã, meu amor!
E ela responde:
— Até amanha, SEU SURDO!!!
Post by: gaiato | mai 20, 2012
O sujeito, muito tímido, finalmente consegue levar a namorada pro motel e, chegando lá, já começa a tirar a roupa.
— Calma, amorzinho! — diz ela, toda dengosa — Você não vai me dizer nada neste momento tão especial?
Ele levanta a cabeça, olha para o corpo escultural da namorada e começa a abrir a braguilha, com um olhar malicioso.
— Nessas horas, se eu tenho algo pra dizer, eu digo com isso! — diz ele, tirando seu órgão sexual pra fora.
A namorada olha indignada e grita:
— É só isso que você tem pra me dizer?
Post by: gaiato | mai 13, 2012
Aquele casal apaixonado faz conjecturas sobre o futuro:
- Meu bem – diz ela. – O que você faria se soubesse que o mundo fosse acabar daqui a dez minutos?
- Eu faria amor com você, querida!
- E nos outros nove?
Post by: admin | abr 24, 2012
No cinema:
— Ai, bem, cuidado com esse dedo…Ui…Ai…Esse anel tá me machucando!
— Não é anel, amor, esse é meu relógio!
Post by: admin | jan 17, 2012
O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado. O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave etc.etc., mas recomendou a
procura de um ESPECIALISTA que iria indicar.
Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.
O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o
UROLOGISTA:
- Em que posso ajudar ?
O sujeito abaixou as calçãs e mostrou:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo
esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E o sujeito:
- Porra, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu !!!
Post by: admin | jan 17, 2012
Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito:
- Se voce quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer ?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.
O professor gritou, furioso:
- Não ! Não ! Pense como um Profissional do Direito !
O estudante respondeu:
- Ok, então eu diria: Eu, por meio desta dou e concedo a você, Epaminondas de tal, CPF e RG nºs., e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras vindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar,congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e de outra forma comer,tomar ou de qualquer forma ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em caráter irrevogável e irretratável, declarando Paulo que o aceita em todos os seus termos e conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor.
E o professor então comenta:
- Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto.
Post by: admin | jan 17, 2012
Teve um dia que o pum foi preso. Aí o calaboca entrou dentro da delegacia e o respeito ficou do lado de fora.
O guarda perguntou:
-Qual é o seu nome?
-Calaboca.
-Cadê o respeito menino?
Tah la fora.
E o que que você veio fazer aqui?
Soltar o pum
Post by: admin | jan 17, 2012
Um advogado da cidade, culto, experiente, educado
vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí…
Ao chegar numa casa, chega a hora do almoço.No almoço é servida aquela feijoada que só interirano sabe fazer.
Ao sentar no sofá ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e para desfarçar foi andando, olhando e ao chegar perto do cachorro , soltou .
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele.
Depois ele sentiu mais vontade e , como não estava conseguindo segurar chegou perto do cachorro outra vez soltou.
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele de novo.
Depois ele sentiu mais vontade e não dava para segurar mesmo , então foi bem rapidinho e soltou.
A mulher gritou:
- sai daí Fido cê num ta vendo que o homi vai caga em cima docê.
Post by: admin | jan 17, 2012
QUESTÃO DE CONTEXTO
Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.
No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:
- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"?
Seu João responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete…
- Eu não pedi detalhes, – interrompeu o advogado – só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia…
O Advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?
Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
- A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?
Post by: admin | abr 04, 2012
O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava à respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Toda a noite saía a rondar por lugares para ver se encontrava algum extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão. Emocionado, com voz embargada ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato:
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, fazendo cocô!
Post by: admin | jan 17, 2012
O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol no estádio quando, de repente, sentiu alguém apertando-lhe o ombro.
Ele olhou para trás e viu um sujeito baixinho que lhe sorria.
Voltou-se para assistir o jogo e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e lá estava o baixinho sorrindo.
Pouco depois, outro aperto.
- Escuta aqui – gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho. – Se voce apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto.
Dois minutos depois, novo apertão. O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho e, como este último continuavaimpassível, ele perguntou:
- Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé está doendo e voce parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso?
E o baixinho explicou:
- É que eu sou um alienígena, não tenho saco, por isso não senti nada!
- Então, como vocês fazem sexo no seu planeta?
- Assim ó… – e apertou-lhe o ombro novamente.
Post by: admin | jan 17, 2012
O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Toda a noite saía a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, fazendo cocô!
Post by: admin | jan 17, 2012
Dois marcianos resolveram aterrisar na Terra (cic) e aterrorizar os terráqueos.(rg)
Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços.
Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
— Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder!
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto:
— Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou amenizar a situação:
— Olha, cara… Eu acho melhor a gente deixar quieto…
— Como assim, deixar quieto, mermão? — gritou o marciano armado, puto da vida — Esse terráqueo de merda tem que se submeter à nossa vontade! Obedeça, terráqueo! Senão eu atiro!
A bomba ainda não respondia e o marciano medroso falou mais uma vez:
— Acho que esse cara é casca grossa, brother! Vamos embora enquanto podemos…
— Deixa de ser cagão, rapá! Somos superiores! Vamos fazer este idiota nos obedecer! Por bem ou por mal… Vamos, leve-nos ao seu líder, terráqueo! É a sua última chance!
Como a bomba nao respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas.
A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância! Machucado e atordoado, o marciano corajoso perguntou ao amigo:
— Caracas! Você tava certo! Mas como você sabia que esse cara era tão poderoso?
E o amigo respondeu:
— Pô, cara! Você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda ficava perdurado na orelha!
Post by: admin | jan 17, 2012
Estamos no ano de 2015. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte.Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda.Após o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:
- Aqui em Marte – inicia a Marciana -, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho.
Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.
Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:
- É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas… e o bebê?
O astronauta responde:
- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.
E a marciana:
- Então parou por quê?
Em uma escola do interior a professora pergunta aos alunos:
- Pedrinho, do que voce tem mais medo no mundo?
- Da Mula-sem-cabeça, fessora!
- Mas Pedrinho… A Mula-sem-cabeça não existe! E você, Mariazinha? Do que tem mais medo?
- Ai, fessora! – disse Mariazinha, aflita – Eu morro de medo do Saci-pererê!
- Mariazinha… O Saci-Pererê também não existe… Vocês não precisam ter medo dessas coisas… São apenas lendas… Joãozinho, fala pra classe: do que você tem mais medo?
- Ai, tia… Eu tenho medo do Mala Man!!!
- Mala Man? – pergunta a professora, abismada – Quem é esse tal de Mala Man, menino?
- Olha, quem é eu não sei, mas todos os dias, antes de dormir, minha mãe pede a Deus: “Não nos deixe cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Man!”
Post by: admin | mar 15, 2012
Professor:
- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!
Post by: admin | abr 18, 2012
Num seminário promovido pelo Movimento Feminista, uma americana faz o seu discurso:
- Na semana passada eu cheguei em casa e fui logo falando ao John que a partir daquele momento ele cuidaria da casa, cortaria a grama e faria o jantar. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, não vi nada. Mas, no terceiro, a grama estava cortadinha e, a casa, um brinco.
Após longos aplausos, uma alemã também resolveu fazer o seu depoimento:
- Na semana passada eu cheguei em casa e disse ao Hans que a partir daquele momento ele compraria a cerveja e cozinharia o seu próprio chucrute. No primeiro dia, não vi nada, no segundo, também não, mas, no terceiro, a cerveja estava geladinha sobre a mesa, ao lado do chucrute, que por sinal estava uma delícia!
Mais aplausos pela vitória feminista. Então foi a vez da brasileira:
- Na semana passada, eu cheguei para o Zé e disse que ele teria de lavar a roupa, limpar o banheiro e fazer as compras. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, também não vi nada. Foi só no terceiro dia que meu olho começou a desinchar…
Post by: admin | abr 15, 2012
Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se
mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos
passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o
profundamente e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:
- Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!
Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue
alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche…
- Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo…
Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que
rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o
japonês o ultrapassa com firmeza e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
Inconformado olha o japa que some no infinito… Volta
para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguém
poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas
que depressa volta para sua rota, procura mas nada de
encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito
mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no
acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo
começa a acenar. O americano olha-o e consegue
alcançar. Então o japa olha o americano e grita:
- Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa novamente. O americano já de saco
cheio, não acredita que uma ?motico? consiga deixar
sua Mitsubishi para trás e insiste. Acelera e vê o
japonês fazendo a curva, mas some… Insiste. Pisa
fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o
japonês esta na pista estirado, todo ?arrebentado? e a
moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá
ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no
acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e
desesperado com a situação vai logo perguntando o que
aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força
tremenda, mais responde:
- Conhece moto Kawasaki?
- Sim. E daí? ? responde o americano
- Então me diz onde fica o freio.
Post by: admin | abr 03, 2012
Em um avião viajava um Francês, um Americano, e um Brasileiro. O Francês colocou sua mão para fora do avião e disse:
- Estamos em París, encostei a mão na Torre Eiffel.
Depois o Americano colocou a sua mão para fora e disse:
- Estamos no Estados Unidos, encostei a mão na Estátua da Liberdade.
Por último o Brasilero colocou sua mão para para fora e disse:
- Estamos no Brasil!
O Americano e o Francês perguntaram:
- Como você sabe que estamos no Brasil
- É fácil, roubaram meu relógio!
Post by: admin | jan 17, 2012
O americano estava morrendo de vontade de mijar mas, como estava no Brasil, não encontrava um banheiro público. Então, foi junto a um poste, botou o baita para fora e quando ia começar a mijar, um guarda chegou e disse:
- Muito bonito! Você acha certo urinar ai?
- É que eu estou muito apertado. Responde o americano.
O guarda então resolve:
- Eu vou te levar a um lugar onde você vai poder mijar a vontade. Os dois chegam a um prédio grande, com um jardim bonito e cheio de flores. O americano então exclama:
- Isso é que é hospitalidade brasileira!
E o guarda o informa:
- Não não, isso aí é a Embaiaxada Americana.
Post by: admin | jan 17, 2012
Havia um americano e um brasileiro. O americano pergunta:
- Você consegue comer essa fruta inteira?
- Consigo, claro – disse o brasileiro.
Então disse de novo:
- Você consegue comer esse pão inteiro?
- Consigo!
Novamente disse o americano:
- Nós não comemos nem a fruta e nem o pão inteiro. Comemos o que há dentro deles e o que sobra exportamos para o Brasil.
O brasileiro então pergunta:
- O que você faz com a camisinha depois que transa?
- Jogo no lixo.
Retorna a dizer o brasileiro:
- Nós não. Nòs pegamos a camisinha e exportamos para o Estados Unidos.